鲸。

我偏爱的那片蓝,消失无边际蔓延,虽然看不见,它也有尽头,那是地平线。

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无题



故事是从那一年开始的。

夜深闲来搜音乐

然而却只搜到了一家音乐网站。应该是看到你的特别,于是决定写一封信给你,没有为什么。这一刻忽然想说很多很多的话,我开着radio,怀念起上一个这种安逸的时刻似乎已经有些遥远。然而我还年轻不知为何这样认为的时候会有些许伤感。总之我想说很多话,我很高兴还能有这样说话的心情。 

不是失眠,是总觉得需要点什么。每个人都有这种感觉吧。就像忽然想吃奥利奥了,忽然想喝一杯了,忽然想旅行了。忽然需要的这些其实是曾经拼插进我生命生活里的我所喜欢的那些这些,可是不知道哪一天渐渐一天慢慢忘记了,遗落了。每当回望的时候总是很伤感,我想拾回来的时候才发现自己身上已经装载了其他的东西慢慢的无法释怀。 

好吧这或许只是另一种方式的怀旧。我曾经想要的生活与现在不一样或者我现在想要的生活与之前甚至未来都不会一样。每当我静下来发现自己败给了自己输给了生活总会觉得很不甘心。 

曾经我也是一个不时就写写东西不梦想当作家却总想记录这样那样的点滴让自己回望,或者给某些人欣赏或者送给那个人。 

曾经我也是一个需要各种音乐围绕的人,喜欢睡觉前轻音乐,喜欢热血的日本动漫歌曲,喜欢周杰伦,喜欢陈奕迅,喜欢梁静茹,喜欢方文山无与伦比的歌词,曾经我会将所有喜欢的分类存在自己的MP3里,就算更换到MP4、电脑依然存着,可是不知什么时候我忘记了,也遗失了。

曾经我也是每个星期要看一部电影的人,纯爱也好,动作也好,亲情也好。我也是一个能看着看着哭得稀里哗啦的。

曾经的我总会认为电影的故事世界里,就像能了解过上另一种人生主人公的生活,我乐此不疲的反复每年看《大话西游》,每一个故事跟电影都能告诉我一些什么,然后共鸣着。 

曾经我也是半个月看一本书,收藏买着各种杂志的文艺小青年。我总觉得文字是表达最原始灵魂的一种东西,离了它我或许就只是简单地我毫无生气与涵义。我喜欢曾经的郭敬明,我看亦舒,酷爱方文山,我手机一切简单美好的文字,曾经自豪自己的书柜满满的书。什么时候开始我却不再看着它们了,我不是不爱你们了·····我没有忘掉你们深深地植入身体灵魂里,无法割舍,可我不知道为什么渐渐地我就不是以前的我了,我只想拾回你们不知道我还有没有那个资格与能力。 

曾经我也会不时约个老朋友出来聊天,也会感激所有人,也会心底深深埋着一个身影,也会不时问起柯南的最新本出来没,什么时候才大结局呀。 

我抬起头才发现我真的真的遗失了好多最细小的美好,而我得到的并不是我想要的,我遗失的才是真正在我身上不可或缺的。我想做回最开始纯粹的自己,就从这么一刻开始哪怕历经千辛万苦,我也要找到最初的梦想。

原来人,一生来寻找的,竟是一开始遗失的。 

好像几年前的自己身上还会发光,虽然生活不尽人意总是笑得比较好看。现在的自己糟糕透了,唯一庆幸的是我还有勇气,力量去追寻美好的执着。

 我觉得如果自己能让自己美好,那么或许能传给另外一个人,又或许会有另一个人来将这份美好延续。 

身体里一股莫明的冲动悸动已经用完了,我都不晓得写了些莫名其妙的什么,不过这种感觉真好。谢谢你,虽然你什么都不知道,但是我好像洗了一个美妙的热水澡,(真是粗俗的比喻),一身的身心愉悦。 

细数这些年的好与坏,真的只有自己的强大才是最美好的开始。

有时候我忍不住想成为隐在凡人里的超人,只需一个动作,就可以被万人瞩目。

有时候我也会厌倦这繁华,想远离喧嚣,躲在一个小岛上,独自垂钓。

其实我想说,很多时候我也这么想,或许是逃避或许只是简单的安静。

有时候我也会伤感的一个人想哭。

我很庆幸有音乐陪着我。


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